Los 5 lenguajes del amor: descubre el tuyo
Como dice Gary Chapman, el autor del libro Los 5 lenguajes del amor, es súper importante que aprendamos a hablar el idioma del amor de nuestra pareja porque conociendo nuestros lenguajes podremos entendernos mejor.
Que ambos conozcan, entiendan y aprendan el lenguaje del amor de cada uno, es BÁSICO para que se vaya llenando ese tanquecito de amor que todos tenemos.
El autor nos explica que todos tenemos un tanque de amor que se llena dependiendo de las acciones que nuestra pareja haga por nosotros a lo largo de nuestra relación.
Esto va desde cosas materiales hasta actos o palabras de amor.
Entonces, ¿cuáles son esos 5 lenguajes del amor?
Hagamos un repaso por este libro que me encantó desde la primera página y descubrámoslo.
¿De qué se trata del libro Los 5 lenguajes del amor?
Me gustó muchísimo que el autor se refiriera a estas muestras de amor individuales como “lenguaje” porque, efectivamente, cuando dos personas aman de diferente manera, se puede sentir como cuando alguien te está hablando chino y tú inglés; no se entienden.
Por esta razón, es importante primero saber cuál es el idioma del amor que tú manejas.
Chapman apunta a que tenemos un lenguaje primario, uno secundario, y así sucesivamente.
Lo importante es al menos identificar tanto el primario de nosotros como el de nuestra pareja actual para que haya una comunicación fluida.
ATENCIÓN, es importante aclarar que NO se trata de amar a la otra persona como nos gustaría ser amados.
Se trata, más bien, de IDENTIFICAR cómo quiere ser amada esa persona porque, de lo contrario, es probable que esa persona no reconozca esas cosas que haces para demostrarle amor.
De la misma forma, identificar cómo te gusta ser amado es importante para que puedas hablar claramente con tu pareja de tus expectativas.
Si no hacemos este ejercicio, es probable que nunca nos sintamos amados.
Aunque tu pareja haga mil cosas POR TI, tu cerebro no va a procesar esa información como demostraciones de amor.
¿Cuáles son los 5 lenguajes del amor?
Cada uno de nosotros tenemos un lenguaje de amor diferente que ha sido moldeado en gran parte por nuestra cultura, nuestra crianza, nuestro círculo cercano y nuestras vivencias, entre otras cosas.
Estos son los 5 que propone el libro:
Palabras de afirmación
El lenguaje de palabras de afirmación corresponde a las personas que se sienten amadas cuando reciben esa reafirmación, por parte de su pareja, de que lo que están haciendo es VALIOSO.
Es decir, les gusta recibir halagos que le hagan sentir que está haciendo las cosas bien.
En este caso, es importante que esta persona reciba frases como:
“Valoro mucho lo que haces por mí”.
“Gracias por estar pendiente de tirar la basura, es lo que menos me gusta hacer”.
“La casa quedó preciosa con esos arreglos que hiciste”.
“Nada más rico que volver a casa y comer tu comida”.
“Me haces reír muchísimo”.
“Nadie sabe escucharme como tú”.
“Siempre tienes las palabras correctas”.
Estos son tan solo unos ejemplos, pero de lo que se trata es de hacerle ver que valoras lo que hace por ti, que estás muy agradecido por las cosas que hace por ti todos los días.
En este punto también nos habla de las palabras motivadoras.
Es decir, que estas palabras de afirmación también pueden surtir como palabras motivadoras y que deben ser palabras amables y humildes.
Esto es BASTANTE interesante porque deja claro que hay una GRAN diferencia entre las peticiones y las órdenes.
Dice que cuando nuestras palabras pasan a ser órdenes, nos alejamos del rol de pareja, de compañero, y adoptamos una figura materna o paterna que no nos corresponde.
Y para mí fue un punto impactante porque yo he caído en esto.
Ambos temas se correlacionan porque para las personas cuyo lenguaje primario es el de las palabras de afirmación, es importante no solo RESALTAR todo lo que hacen y nos gusta que hagan sino ofrecerle sugerencias y hacerles peticiones en lugar de dar órdenes.
Así, la forma en la que se dicen las cosas, el momento en el que se dice, el tono que se utiliza y lo que se dice, es crucial para este tipo de personas.
Tiempo de calidad
El segundo idioma del amor es el tiempo de calidad.
Y lo MÁS importante aquí es resaltar que para este tipo de personas es MUY VALIOSO el tiempo que compartimos con ellos, que no se trata de ver televisión juntos o de sentarse a comer viendo el teléfono.
Cuando hablamos de tiempo de calidad, es DE CALIDAD de verdad.
Si este es el idioma del amor primario de tu pareja, es importante que sepas que DEBES estar 100 % presente durante ese tiempo que pasan juntos.
Para este tipo de personas, el mejor regalo que podemos ofrecerle es nuestra atención plena cuando nos están contando algo importante, compartir juntos un hobby o cenar juntos sin distracciones.
Si nunca haces un espacio para compartir momentos de calidad con tu pareja, es probable que a la larga, esta persona NO se sienta amada por ti.
Regalos
El tercer tipo de idioma del amor es el de recibir regalos, pero DEBO aclarar que NO se trata del aspecto económico.
Y en el libro también queda muy claro que no se trata de dar regalos costosos.
Tampoco se trata de que tu pareja sea una persona interesada, si es que este es su lenguaje del amor primario.
Tampoco de que tú lo seas, si es el tuyo.
Los regalos PUEDEN tener muchas formas:
Una carta.
Una flor.
Algo que te recordó a esa persona.
Alguna cosa que siempre comentaba que le gustaría tener.
Un collage de fotos.
Su dulce favorito.
Una playlist con sus canciones favoritas.
¡HAY TANTAS IDEAS!
Porque al final del día se trata de un detalle, de un “te conozco”, de un “sé lo que te gusta”, de un “te escucho”; eso es lo que representan estos regalos.
El punto no es cuánto cuesta sino el valor emocional que tiene para la persona que lo recibe.
De hecho, uno de los regalos que el autor prioriza es el regalo de la PRESENCIA.
Estar presentes en los momentos donde más nos necesitan, en los más críticos, en los más importantes, en los más felices…
Actos de servicio
El siguiente lenguaje del amor serían los actos de servicio, y este me parece uno muy bonito.
También puede malinterpretarse, por eso quisiera aclarar que no se trata de convertirnos en sirvientes de nuestra pareja ni de NADIE.
De hecho, considero que si relacionamos DIRECTAMENTE el hacer un acto de servicio por nuestra pareja a ser un sirviente, creo que entonces no estamos entendiendo de qué se trata y no vamos a hacerlo a partir de la motivación correcta.
En este caso, la persona que tiene este lenguaje de amor, se siente amado a través del cuidado, de las acciones que dicen “estoy aquí para ti”, “ te cuido”, “quiero aliviarte la carga”...
Y son pequeñas acciones que pueden ser desde encargarse de las cosas que más le cuestan a la otra persona en la casa, como planchar la ropa, fregar, lavar el baño, cocinar; hasta hacerle un masaje después de un día largo de trabajo, hacerle su té preferido, asegurarte de que no se olvide de desayunar, meterle en el bolso un snack o el paraguas porque sabes que siempre se le olvida.
Se trata de esos pequeños actos de amor del día a día.
Contacto físico
Ahora sí, llegamos al quinto idioma del amor.
Como su nombre lo indica, a las personas que identifican este como su lenguaje primario del amor, les encanta e incluso necesitan el afecto físico.
La conexión física es esencial para que se puedan sentir amados.
Es decir, para ellos tiene un valor muy grande recibir muestras de cariño a través de un beso inesperado, de tan solo poner la mano sobre su rodilla, del simple hecho de agarrarle las manos mientras caminan o de rodear su cuello con tu brazo mientras están en el sofá viendo la tele.
Parecen cosas tontas y cuestan muy poco, pero un beso cada vez que se sube al carro o un abrazo al volver a casa, después de pasar horas sin verse, vale muchísimo para este tipo de personas.
¿Cómo podemos poner en práctica esto en nuestra relación?
En el libro se propone un ejercicio práctico que me parece SÚPER interesante.
Se trata de empezar por identificar NOSOTROS, cuál es nuestro lenguaje del amor primario y hacer una lista de 3 o 4 cosas que creemos que nuestra pareja puede hacer por nosotros y que nos haría muy feliz.
Por ejemplo, si tu lenguaje del amor primario es el de las palabras de afirmación, puedes escribir que te gusta cuando te dice que estás guapo/a, cuando te dice que le gusta tu comida y cuando te dice que le ha hecho muy bien desahogarse contigo y que le escuches.
Se trata de hacer esta lista para darle ideas a tu pareja de cómo llenar tu tanque de amor, pero es importante que sueltes las expectativas y que aceptes que ya queda de parte de esa persona el hacerlo o no.
Y que el hecho de que no lo haga TODO a la perfección o inmediatamente no significa que no te ame, lo importante es que poco a poco haga el esfuerzo e integre esa información nueva que le estás dando desde tu vulnerabilidad y honestidad.
También es de bastante utilidad invitar a tu pareja a que haga este mismo ejercicio y abrirte TÚ también a hacer cambios en la forma en la que le demuestras amor.
Al final se trata de un trabajo de reciprocidad.
Puedes preguntarle incluso qué tan lleno está su tanque de amor hoy, lo puede cuantificar del 0 al 10, y preguntarle qué cosas cree que puedes hacer tú para llenarlo aún más.
Recuerda que aunque el autor sugiere que el libro está dirigido a matrimonios, es una información y un ejercicio MUY ÚTIL para una relación de novios, parejas que viven juntas e incluso para relaciones de amistad.
Todos merecemos sentirnos amados sin importar el tipo de relaciones que tengamos, ni el tiempo, ni el género, sin importar si tenemos hijos en común o no.
No hay excusas.
¿De qué otra forma puedo saber cuál es el lenguaje del amor de mi pareja?
Sé que parece muy obvio, pero muchas veces subestimamos el poder de la conversación honesta y la pregunta directa.
Como se sugiere en el libro, una de las mejores maneras de descubrir cuál es el lenguaje de amor de tu pareja es preguntarle DIRECTAMENTE: ¿Cómo puedo convertirme en una mejor pareja para ti? Nunca le preguntamos esto a nuestras parejas y al final son ellos los que saben y quienes nos pueden decir cuáles son sus expectativas y cómo se sienten realmente amados.
Practica la escucha activa y analiza TODAS aquellas cosas de las que se suele quejar tu pareja. ¿Te reclama que no pasas tiempo a su lado? ¿Te reclama que no le haces sorpresas ni tienes detalles? Pues, estas son pistas perfectas para dar con su lenguaje del amor. ¡No lo subestimes!
Esto es REALMENTE beneficioso para ambos.
Tú te conocerás más a ti y sabrás qué te gusta, qué esperas y que no, tanto si tienes pareja ahora mismo o si estás soltero porque es información VALIOSA para los próximos candidatos.
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Recuerda que este tipo de información a veces no es tan fácil procesarla o pasarla a la acción.
Según cuál haya sido nuestra crianza, nuestras condiciones sociales y las de nuestra pareja, es posible que a algunos se nos haga más difícil que a otros integrar toda esta información en nuestras relaciones, lo más importante es que haya paciencia y disposición de hacerlo.
Si necesitas que tú o tu pareja, o ambos, necesitan ayuda para generar un cambio en su relación, pueden reservar una llamada inicial conmigo para que veamos cuál programa de coaching se ajusta mejor a ustedes o reservar una sesión individual de 60 minutos conmigo.
Siéntete libre de comentar abajo cuál crees que es tu lenguaje del amor o tu opinión o review del libro, si ya lo habías leído.
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